Histoire d'un monstre de regret

J'ai souvent l'impression que j'ai beau essayer, faire des efforts, je finirai tout de même par tout rater. Je me sens très rarement joli. J'ai l'impression qu'il me manque quelque chose, de l'assurance peut-être, ou la capacité de marcher des heures la tète haute, ou quelqu'un, ou quelque chose qui ferait que tout serait différent.

Je n'arrête pas de dire que je me fiche de ce que les gens pensent de moi, mais totalement faux. J'ai sans cesse peur qu'ils me jugent, me remarquent, se moquent, ricanent, me blâment... A chaque instant j'ai peur. D'ailleurs, souvent je me casse moi-même, comme ça l'on n'a plus à le faire. Et ça me bouffe complètement la vie. J'ai l'impression que j'ai plus besoin des gens qu'ils n'ont besoin de moi. Dès que je rencontre quelqu'un avec qui je m'entends bien et avec qui je passe un bon moment, j'ai toujours peur d'être le seul à m'être attaché. Je me sens invisible la plupart du temps. J'ai souvent l'impression que les souvenirs que je partage avec une personne n'ont pas la même valeur pour moi que pour elle.

Je repense souvent à toutes les fois où j'ai blessé certaines personnes et je regrette. Je suis un monstre de regret. Dès qu'une phrase sort de ma bouche, je me sens obligé de l'analyser pour finalement en arriver à la conclusion que je dis des choses vraiment stupides. J'ai peur que personne ne tombe jamais vraiment amoureux de moi. J'ai décidé d'arrêter de m'attacher parce que les gens finissent toujours de par changer ou t'oublier.

J'ai peur de tout, tout le temps. Je suis un vrai bordel, je ne marche pas droit. J'ai les cheveux dans tous les sens. Je sais pas quoi faire, je sais pas comment parler aux gens, et je pense vraiment pas que tu as envie de t'embarquer là-dedans...

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