L'histoire d'une lettre qui n'a pas l'adresse de son destinataire
Sache que, j'suis désolé d'être si peu présent ces temps-ci. Je sais que ça fait très longtemps que je ne suis pas venu te voir. Je repousse toujours ça au lendemain. J'pense toujours qu'avec le temps, j'serai plus fort. J'me dis surtout que tu n'es pas seul, que tu n'es plus seul! Parce que contrairement à moi, je sais qu'il est là pour toi, et c'est nul, je le sais, ne m'en veut pas! Sache que pour le moment la faucheuse se montre trop souvent dans ma vie.. Ma grand-mère est décédée le mois passé, et il y a quatre jour c'était Rifou, je sais que tu pensais que ce chat ne mourirait pas parce que je ne sais pour quel raison tu pensais que c'était le chat plus vieux du monde et qu'à partir de 22 ans un chat qui pouvait sauter de 2 étages sans la moindre difficulté avait des pouvoirs magique, mais non, lui aussi m'a quitté. Il y a bien une chose que j'ai appris en si peu de temps c'est que toutes les bonnes choses ont une fin, Alors ne mens veux pas trop. C'est égoïste, je le sais, mais je viendrai un autre jour, pas maintenant, pas aujourd'hui, j'ai mal. Sache que je sais que je ne suis pas vraiment excusable. Tu es as 15 minutes de chez moi, mais j'y arrive pas, j'ai pas vraiment d'excuses. Eux, ils sont si loin de moi. Ils doivent comprendre que je ne passe que rarement. Mais toi, toi t'es là, à quelques minutes de chez moi et pourtant, j'y arrive pas. J'arrive plus à me rendre là-bas.
Sache que mettre les pieds dans un cimetière est une chose trop difficile pour moi, ça m'arrache le cœur et me soutire des litres de larmes. Je sais, tu me diras encore que je pourrais y nourrir les plantes sur ta tombe comme ça, mais sache que que je n'ai jamais aimé cette blague et tu le sais!
Sache que j'pense toujours à toi quand je passe dans n'importe quel hôpital. Ils ont tous les même goût profond de souffrance et de peine désinfecté au citron pour que ça ne se sente pas.. mais je le sens, et je me rappelle de tout, de la fois où l'on nous as annoncé la mauvaise nouvelle, de la fois où l'on nous a donné l'espoir d'un traitement, de la fois où je t'ai vu pour notre tout dernier instant ensemble, de la fois où J'ai du y séjourner plusieurs semaines pour dépression, ou de la foi où prié pour que la personne qui y séjourne ne connaisse pas le même sort que toi. Saches que je me demande toujours pourquoi tu es partie si tôt. Ma petite soeur, maladroite qu'elle soit m'a déjà posé plusieurs fois la question, mais je reste scrispé, je ne sais pas quoi lui répondre moi... Elle t'aimait bien tu sais, c'est pour ça qu'elle te collait tout le temps.. ça m'énervait un peu, mais elle avait raison, moi aussi j'aurai dû te coller plus.. Et puis qu'est-ce que je pourrai lui répondre, qu'est-ce qu'on est censé répondre à un enfant sur la perte de ton âme-soeur? qu'est-ce qu'on est censé dire pour parler d'un événement qu'on a vécu comme un drame ? Est-ce que tu sais toi, pourquoi cette saleté de truc ne t'a pas laissé une chance de t'en sortir ? Pourquoi les médecins n'ont rien su faire? Pourquoi?? Vas-y merde! réponds moi s'il te plait! Parce que je ne sais vraiment pas comment lui expliquer, lui répondre. ' Sache que les souvenirs s'effacent un peu avec le temps et que ça me fait peur.. pour ne pas oublier j'écris beaucoup... Mais ce sont les photos qui m'aide surtout à me rappeler! Me rappeler que mon sourire était sincère quand je te serrais dans mes bras. Ce que j'avais l'air heureuse quand je sautais dans les flaques avec toi. Et ce qu'on puait le bonheur a plein né quand l'on se moquait des gens qui passaient par là.. ' Sache que je ne sais pas si j'ai changé.. je pense que oui, tout ça m'a dépeuplé, je ne dors plus mes nuits, et je suis obligé de dormir avec ton coussin séparatoire pour bébé, ce long truc bleu rembourré tout dégueulasse pour l'enfant qu'on aura jamais.. Bah oui ce truc dégueulasse j'y tiens aujourd'hui.. il me fait croire qu'il y a une présence quand je veux pouvoir dormir.. ça m'aide..
Sache que j'ai peur de finir par me perdre pour de bon, moi qui voulait toujours tout savoir, qui voulait toujours tout comprendre, qui te demandait à quoi te faisait penser ce nuage, et pourquoi tu as pu aimer un mec comme moi et que pourquoi il y a des guerres dans le monde... Oui, aujourd'hui, j'aurais eu besoin de toi pour que tu m'expliques pourquoi mon coeur se bat avec ma tête. ' Sache je me demande souvent si tu étais fier de moi. Je me demande si je te manquerai autant que tu me manques. C'est bête, pas vrai!! Mais c'est un peu comme quand je te demandais si tu m'aimais aussi fort que moi je t'aimais. Dans le fond, on grandit, on apprend ce que c'est que la vie, mais on ne change jamais vraiment. ' Sache que j'ai les yeux embués de larmes ce soir. Je ne sais pas pourquoi. Pourquoi aujourd'hui, j'ai eu besoin de t'écrire, d'ailleurs je ne sais même pas où la poster, il n'y a pas de boîte au lettre cimetière...
Ca faisait des jours que je n'avais pas écrit sur la mort. Et puis, cette saloperie, me rattrape, une fois encore. Peut-être parce qu'aujourd'hui c'est notre aniversaire, peut-être parce qu'aujourd'hui est un jour comme les autres, et les autres jours tu me manques tout autant.. Je ne sais pas.. je ne sais plus. Le plus dur pour moi est de tenir m'a promesse, celle de te rejoindre le plus tardivement possible.. j'essaie! je continuerai à me battre pour tenir cette promesse tant que ma conscience y sera, mais je ne sais plus combien de temps je vais tenir.. aide moi à garder la raison.. s'il te plait..
Saches que tu me mαnques énormément ...
